Безусловная родительская любовь

Условная и безусловная любовь

Условная и безусловная любовь

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну, может, три, не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло. Подумаешь, из песочницы ушел соседский мальчик и забрал машинку. Это же его машинка. Он ее и забрал. Он же дал тебе поиграть. Не надо делать из этого трагедию.

Под оглушительное завывание сына мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес, но у тебя есть своя машинка, которая даже лучше. «Вот и играй с ней. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть со своей». На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем.

Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плач ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта – бабушка, которая гуляла с внучкой.

– Ай-ай-ай! Как не стыдно? Большой мальчик, а плачет как девочка. Посмотри: девочки не плачут, а ты плачешь. Тебя как зовут?

– Юра, – сквозь сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.

– А я думала Юля. Ты, наверное, девочка, раз так плачешь, – развивает успех добрая бабушка.

О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Чтобы ты ни делал, я все равно тебя люблю.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

– Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

– А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек. Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

– Вот будешь плакать, мама скажет: зачем мне нужен такой плакса, и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.

Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери: «Мама, это правда?» «Правда», – немым кивком ответила мать.

Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать, она сказала:

– Юра, пошли домой.

Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам. Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка.

Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу. Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяющийся характер, и ребенок вынужден делать соответствующие выводы.

Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет принятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть. Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно, его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить. Родительская любовь не однозначна.

Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.

Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то, что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте.

Но мы говорили, что родителям нужны рычаги для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви.

При этом используется механизм «плохой – хороший». То есть если ты делаешь то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так, как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду. Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки, когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью.

То есть у меня неудача, значит я неудачник. В случае с песочницей ребенок может сделать вывод, что когда он плачет – он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в «программе» может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет.

Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать, и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок тогда чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей.

При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Несоблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.

Читать еще:  Когда можно поминать 40 дней

Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей.

То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей. Если ты делаешь то, что радует родителей, то ты можешь считать себя хорошим. Если ты делаешь что-то, что родителей не радует, то ты плохой».

А как ребенку проще всего радовать родителей? Очень простой способ: с помощью учебы. Поэтому большая часть отличников, но не все, – это люди, которые получили условную любовь и реализуют установку «Радуй родителей». И часто так бывает, что ничего путного в жизни из отличников не получается.

Золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а потом ничего существенного. О синдроме отличника мы говорили выше.

Теперь вернемся к нестабильной самооценке. Человек сталкивается с неудачей и ощущает себя плохим. Очевидно, это происходит потому, что родители давали условие – ты нужен нам только тогда, когда у тебя успех. Мы не хотим видеть своего ребенка неудачником. И вот он сталкивается с неудачей уже взрослым, запускается «программа», где записано, что неудачник никому не нужен. Ты плохой. А пока ты плохой, то тебя любить никто не будет. И вообще, зачем тебе жить?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Сила безусловной любви или в чем истинная суть родительства

За что ты меня любишь? Часто слыша этот вопрос, задумывались ли хоть раз над ответом? Что бы вы сказали, если бы его задал ваш ребенок? Родительская любовь — безоговорочное чувство, безграничное, оно не требует условий, его нельзя измерить. Дети, взращенные в семьях с такой атмосферой, получают правильную установку на будущее и строят личную жизнь по аналогичному принципу. Термин «безусловная любовь» используется во многих философских концепциях, религии и психологии, однако мы остановимся на контексте родительского воспитания.

Впервые к понятию «любовь без условий» как к первоочередному фактору воспитания прибегнул немецкий социолог и психоаналитик Эрих Фромм. По его мнению, в каждом человеке заложена потребность в этом чувстве. Если же кому-то не посчастливилось найти его в раннем детстве, он будет в поисках целую жизнь. Многие люди уходят в религию, чтобы реализовать такую любовь, другие часто меняют партнеров, так и не получив желаемого. Ярким примером безусловной любви Фромм считал материнское чувство к младенцу, а условной (той, которую нужно заслужить) — отцовское. Поэтому в полной семье существует баланс обеих эмоций, что и составляет фундамент для воспитания психически здорового человека.

Суть безусловности

Безоговорочное чувство родителей к детям, выраженное глубокой привязанностью, не зависит ни от чего. Оно не подразумевает выделения недостатков и достоинств ребенка и оказания им какого-то особого внимания. Иными словами, родитель не ждет от своего чада, что тот станет соответствовать придуманному шаблону, совершенству. Последнее нередко случается в неполных семьях, где мама-одиночка рьяно старается создать образ идеального мужчины из сына, чтобы компенсировать личную неудачу. Часто отцы пытаются реализовать в сыновьях свои мечты, например, достичь высот в спорте, которые им оказались не по зубам. Хотеть, чтобы ребенок стал успешней и счастливей нас самих, — нормальное природное чувство, но оно не должно превращаться в навязчивую идею, когда любовь уходит на второй план, а требования и претензии — на первый.

Дети не обязаны зарабатывать родительскую любовь. Но, к сожалению, во многих семьях именно так и обстоят дела: ребенка любят с оговоркой. Если ты будешь прилежно учиться, то мы купим тебе игрушку. Если твое поведение не улучшится, то мы не пойдем гулять. Вот такие «если-оговорки» в раннем возрасте убивают в малыше уверенность в себе, вселяют страх, чувство вины и ощущение ненужности. Особенно первый год жизни он должен физически ощущать мягкую, нежную и добрую маму рядом, к которой можно прижаться, чтобы ощутить ее тепло. Это залог нормального дальнейшего развития дитя. В таком возрасте он редко манипулирует плачем, просто прислушайтесь к нему — возможно, он чего-то хочет или у него что-то болит.

Воспитание на основе безусловной любви обеспечивает:

  • нормальный ход взросления, появления уверенности в себе и своих поступках;
  • закладку правильной самооценки личности, адекватную реакцию на критику;
  • возможность открыто выражать эмоции;
  • обладание самодисциплиной;
  • отсутствие комплекса неполноценности;
  • решительность в действиях, отсутствие страха продвигаться вперед по жизни;
  • нахождение способов дальнейшего саморазвития личности благодаря правильно заложенному настрою в детстве.

В семьях, где не преобладает безоговорочная любовь, дети растут в неуверенности, с болезненным ощущением собственной некомпетентности. Они боятся доверять людям и даже самим себе, поэтому с опаской идут по жизни, беспокоятся по мелочам, зависят от мнения других.

Не путаем

Для безусловной родительской любви достаточно того факта, что дитя существует и о нем возможно заботиться. Однако это не означает, что поведение и поступки ребенка не разделяются на хорошие и плохие, и что любящие папа и мама со всем согласны. Это представляет собой суть слепого любования, когда одобряются даже неприглядные, а иногда и преступные действия отпрыска.

По мере взросления становится нужна и требовательность, иначе не избежать взращивания капризного и самовлюбленного человека. Если требования к выполнению обязанностей идут рука об руку с любовью, а не выходят на первый план, то ребенок растет в нормальной среде с адекватным восприятием межличностных отношений.

Не противоречит ли наказание концепции безусловной любви? Нет. Ситуации бывают разными, но если ваше чадо действительно совершило плохой поступок, то лишение лакомств или очередных объятий на время воспитательного процесса не говорят о вашей нелюбви к нему. Скорее это проявление зрелого чувства, если наказание происходит «за дело», так как научит пониманию «можно и нельзя», «хорошо и плохо».

Не всегда все вопросы решаются по-хорошему. Местами взрослым нужно проявлять твердость, призывать к пониманию совершенного поступка, доносить неизбежность ответственности за содеянное. Иногда дети осознанно проверяют родителей на прочность: могут шкодить только чтобы проверить реакцию или оценить, что им может грозить за тот или иной проступок. Поэтому не пасуйте, ведите себя по справедливости.

Важно дать понять сыну или дочери, что родительское неудовольствие относится не к их личности в целом, а к определенному поступку.

Никогда не выливайте негатив собственной несостоятельности на детей. Не кричите на них — этим вы ничего не добьетесь, кроме нервного расстройства у ребенка. Помните, что вы лично своим поведением и отношением закладываете фундамент его развития, поэтому не задавайте потом вопроса «в кого ты такой?».

Не бойтесь проявлять свою любовь — для этого не нужен повод. Главное, понимать, что настоящая эмоция не может причинить ущерба воспитанию: мальчики не размякнут, если мама чмокает их в щечку, как обычно думают папы. Проявляя истинное чувство (радость при встрече или лишние объятия в течение дня), вы не теряете авторитет перед своими детьми, а, наоборот, вселяете в них уверенность в себе и доброжелательность.

Читать еще:  Для чего красят яйца на пасху

статья «Безусловная любовь родителей»
статья на тему

статья для родителей «Безусловная любовь родителей»

Скачать:

Вложение Размер
bezuslovnaya_lyubov_roditeley.docx 15.98 КБ

Предварительный просмотр:

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ РОДИТЕЛЕЙ

В первые годы жизни родительское окружение является для ребенка своеобразной моделью мира, и то, насколько комфортно, тепло и безопасно малышу в семье, определяет то, каким в будущем окажется отношение к миру реальному, гораздо более сложному, жесткому и изменчивому. Эмоциональное благополучие, позитивное отношение к себе и миру в целом у ребенка, а затем и взрослого человека в значительной степени зависит от принятия его родителями. Что же стоит за этими красивыми словами?

Безусловная любовь или принятие означает, что за ребенком признается право быть таким, какой он есть , независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Любое проявление ребенка воспринимается родителями не как недостаток или порок, а как особенность периода развития, свидетельство уникальности и непохожести на других людей.

Принятие – база конструктивных отношений с ребенком. И принципиально, чтобы отношения и чувства эти были истинными и настоящими. Ребенок чувствует любую фальшь, любую неестественность в наших отношениях и в проявлении наших чувств. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать ребенку свою безусловную любовь, то чего же ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или ниже среднего, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

А еще важно не забывать сообщать ребенку о своей любви. Родителям это сделать легко, так заложено природой, но по разным причинам – не умеют, не считают нужным, чтобы не избаловать, не могут в силу собственных личных особенностей – родители далеко не всегда посылают ребенку сигналы своей любви и принятия, а ведь это так необходимо ему. Родительское принятие – своего рода «охранная грамота» для ребенка на всю его долгую, и хочется, чтобы счастливую, жизнь.

Особенно важны проявления принятия и безусловной любви в первые годы жизни ребенка, когда его общение с родителями (в первую очередь с матерью) строится в основном на эмоциональной основе. У ребенка еще мало других способов познания мира и регулирования своих отношений с ним. И родители, прежде всего мама, становятся своего рода посредниками между миром и растущим человеком. Если ребенок испытывает много тепла и заботы, мать посылает ему сигнал: «Этот мир не враждебен для тебя, ему можно доверять…». Но если малышу приходится переносить слишком много напряжения, если в отношении к нему недостаточно тепла, физической близости и заботы – это путь к формированию недоверия к миру, а значит, в будущем и к самому себе. И такой дефицит, как знают специалисты, восполнить довольно сложно.

Часто сложности родителей с принятием ребенка связаны с тем, что у них уже имеется идеальный образ будущего сына или дочери, и любое отклонение от ожидаемого образца воспринимается негативно. Другой причиной могут стать собственные неразрешенные и неосознанные внутренние конфликты и сложности, которые родители, сами того не желая, переносят на свои отношения с ребенком. А некоторые родители сознательно не считают нужным показывать ребенку свои истинные чувства, чтобы он «не вырос избалованным», «не было атмосферы вседозволенности». Но следует всегда помнить, что родительской любви никогда не бывает слишком много.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи.Лев Толстой .

В наши дни особенно актуален вопрос, как привить детям любовь к чтению книг. Необходимы не только разработанные специалистами, глубоко продуманные концепции и программы, но и признание процесса чтения.

Памятка для родителей«Прививаем детям любовь к чтению» Воспитатель: Гладкова Любовь Ивановна МАДОУ ЦРР детский сад №14 г. Кропоткин.

Мне часто задают вопрос: «Как привить ребенку интерес к книге?»Нужно создать такую атмосферу, чтобы общение с книгой у ребёнка вызывало только положительные эмоции, и было бы связано с пол.

В настоящее время от человека требуется не только владение знаниями, но и умение добывать эти знания самостоятельно и оперировать ими. Поэтому весьма актуальна проблема развития познавательной а.

Почему любовь родителей мешает детям расти самостоятельными.

Статья в газете «Мой поселок» «В ребенка надо вкладывать любовь&quot.

Безусловная любовь – что означает, в чем проявляется и как развить?

Безусловная любовь – это понятие присутствует в жизни современного человека, психологи призывают молодых родителей любить своих детей такими, как они есть, лишь по факту их существования. Женские тренинги тоже направлены на взращивание безусловной любви к своему партнеру. Что это за любовь такая?

Что значит безусловная любовь?

Безусловная любовь – психология описывает этот феномен как чувство безоговорочного принятия не зависящее от каких-либо внешних несоответствующих любви условий. Э. Фромм исследовал эту тему и пришел к выводу, что безусловную любовь дает мать ребенку, а условную он получает от отца по мере взросления. В религии безусловная любовь – это любовь Бога-отца к своим детям и прощение их за совершенные неправедные действия.

Условная и безусловная любовь

Есть ли отличия между двумя этими видами любви? Да, отличия существуют. Условная любовь ставится в противовес безусловной и характеризуется:

  • созависимостью и сопряженными с ней ожиданиями;
  • эгоистичностью;
  • поощрениями в ответ на хороший, значимый поступок.

Признаки безусловной любви:

  • альтруизм;
  • ощущение чувства сокровенности;
  • безоговорочное принятие и доверие;
  • отсутствие ожиданий взамен того, что даешь.

Состояние безусловной любви

Энергия безусловной любви очень сильно проявляется и знакома людям очень религиозным и занимающимся разными духовными практиками, один раз ощутив это чувство, человек стремиться познать его снова, потому что это состояние блаженства от того, что нечто большее, чем ты сам любит и принимает тебя как есть. Психологи видят в это своего рода контр-перенос, когда ребенку не хватило родительской любви и он замещает ее через обращение к Высшим силам.

Как проявляется безусловная любовь?

Настройка на безусловную любовь будь то медитация или пение особенных мантр позволяет прикоснуться к этому чувству, оно ощущается через умиротворение и любовь к миру, ко всему живому, при этом чувстве нет места сомнениям и страданиям, оно свободным потоком течет через человека, но реально ли быть в этом состоянии постоянно? Во вселенной выражен не только поток безусловной любви, но и хаос, нестабильность, поэтому в таком состоянии может находится мама маленького малыша или духовно просветленный человек. У остальных безусловная любовь «накатывает» временами.

Безусловная любовь к ребенку

«Будешь хорошо учиться мы купим тебе велосипед (шоколадку, телефон, компьютер) и ребенок усваивает что он хорош не сам по себе и любят его не просто за то, что он есть, а лишь когда он ведет себя соответствуя ожиданиям родителей? Знакомая ситуация? Безусловная любовь родителей — это тот базовый фундамент вместе с которым ребенок учится принятию и доверию, это то, что определяет каким человеком он станет, сумеет ли передать это чувство своим детям. Безусловная любовь к ребенку не предполагает лишь поглаживания, но умение адекватно объяснить ребенку, чем плох его поступок.

Безусловная любовь между мужчиной и женщиной

Безусловная любовь к мужчине существует или нет? Современные женские тренинги направлены на то, чтобы воспринимать своего партнера без всяких условий, но здесь и кроются подводные камни: любить так своего ребенка это данность, но в отношении мужчины это будет выглядеть как:

  • принятие партнера тотально со всеми его недостатками незначительными и серьезными;
  • отсутствие каких-либо ожиданий по поводу обязательств, долга и прочих обусловленных моментов.

Не каждая женщина или мужчина готовы смотреть с любовью на то, как их партнер любит и других, не выполняет своих обязательств. Женщине важна приземленность, забота и любовь и это своего рода труд в отношениях. Поэтому безусловная любовь важна в отношении своих детей или, если человек идет серьезно по пути духовного совершенствования. Женщина, любящая своего мужчину без условий, зачастую относится к нему бессознательно как к своему ребенку. Это повод задуматься.

Как достичь безусловную любовь?

Наполнение безусловной любовью может качественным образом изменить жизнь человека. Первое, что нужно сделать, это перестать осуждать людей и себя. Ошибаются все, но признать ошибку как факт и опыт – это существенный скачок в саморазвитии и принятии себя. Чувство вины не дает двигаться дальше и лишь безусловная принимающая любовь к себе и людям способна на это. К пониманию этого приходят единицы. Достижение и постижение безусловной любви – это огромная духовная работа с принятием себя через медитации, аффирмации и другие практики саморазвития.

Медитация «Безусловная любовь»

Как развить безусловную любовь – это вопрос степени доверия и принятия человеком себя, близких, тех событий, что с ним происходят. Если довериться божественному в себе – то можно получить надежный путеводитель своей жизни, опираясь лишь на разум человек игнорирует посылы доброго учителя – интуиции, что умеет считывать пространство, поэтому доверие и принятие способствуют развитию безусловной любви. Те, кто практикуют медитации давно оценили благоприятные эффекты и это стало частью их жизни.

«Безусловная любовь» — медитация направленная на раскрытие 4-го энергетического центра (чакры), в индуизме этот центр зовется анахата, в славянских традициях – Яр. Медитация пошагово:

  1. Принять удобное положение, закрыть глаза и просто подышать, наблюдая за дыханием, цикл дыхания короткий вдох на 2 счета и длинный выдох на 4 счета – это приводит к расслаблению, сделать несколько таких дыхательных циклов.
  2. Представить в области сердца мелору – символ безусловной любви, или бутон лотоса и все внимание зафиксировать на его постепенном раскрытии и заполнении всей грудной клетки золотым сиянием от него. Может появиться ощущение распирания, пульсации или жара – это нормально, так раскрывается чакра сердца. Повторять про себя мыслеформу «С сегодняшнего дня я счастлив(а), люблю и любим(а) безусловной любовью». Побыть в этом состоянии столько, сколько требуется.
  3. Медленно открыть глаза, вдохнуть полной грудью, поблагодарить пространство за любовь и новое состояние.

Аффирмации на безусловную любовь

Все в этом мире и вселенной пронизано любовью и если человек не замечает этого, значит его поток любви перекрыт и обращен на страдания. Но можно вернуть себе это чувство и стать более счастливым. В индуизме есть мантра безусловной любви или мула мантра, пение которой в течение месяца по 108 раз в день помогает влиться в божественный поток любви и принятия, практикуя мула мантру, мир вокруг преображается и страдания уходят. Мула мантра на санскрите звучит следующим образом:

  • Ом Сат Чит Ананда Парабрахма Пурушутама Параматма Шри Бхагавати Саметха Шри Бхагавате Намах;
  • «Я взываю к Божественному и приветствую его, он вечен и неизменен, и частица его в каждом существе».

Аффирмации похожи на мантры, их также нужно повторять несколько раз в день, в течение определенного периода времени, каждый сам определяет для себя, но не менее трех недель. За это время происходит обновление нейронных связей и разрушение старых негативных мыслительных шаблонов. Ориентироваться надо на свои ощущения, какая аффирмация вызывает отклик с той и нужно работать. Безусловная истинная любовь, аффирмации:

  • любовь в чистом виде вокруг меня, она окутывает меня и моих близких;
  • божественное любит и принимает меня такой какая я есть;
  • я люблю своего партнера чистой, безусловной любовью и он дарит мне безусловную любовь в ответ;
  • я принимаю любовь с легкостью и отдаю ее с такой же легкостью;
  • я позволяю безусловной любви придти в мою жизнь;
  • я люблю себя кристально чистой безусловной любовью, свое тело, свою душу, свои мысли.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector